• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: мысли (список заголовков)
12:23 

Вишневая булочка с начинкой из окорока к вашим услугам.
20:50 

Вишневая булочка с начинкой из окорока к вашим услугам.
Вообще легче всего спрыгнуть с моста. Раз и все. И головой об лед. и клубничный джем растекается по льду. О да, детка.
Я уже не раз прокручивала этот момент. и меня останавливало лишь одно - здесь нельзя перезагрузится.
Или можно и я что-то упускаю каждый раз когда просыпаюсь\засыпаю?
В любом случае проверять мне как-то мне страшновато.
Все со одной стороны любопытно что будет со мной дальше. Может я гений кисти и сцены. Или чего-нибудь еще
А с другой стороны интересно что там, по ту сторону льда разума, мира, вселенной и что там у нас еще есть.

@темы: Бред, Мысли

19:27 

Вишневая булочка с начинкой из окорока к вашим услугам.
851. Интересно, а до тысячи доползет?

@темы: Мысли

17:48 

Вишневая булочка с начинкой из окорока к вашим услугам.
Я даже не подозревала что в тауматургии ТАК много всего всякого интересного и полезного, черт побери.

@темы: Мысли

18:54 

Вишневая булочка с начинкой из окорока к вашим услугам.
Так хочется залезть под одеяло и заснуть. Поспать дня два. А потом прогуляться по желтому лесу...

Вообще на ночь глядя в мою голову лезут стихи. Слешного содержания с низким рейтингом и догадайтесь по какому фэндому. Хехехе.

Новые знакомства все заводятся... и ничегошеньки из этого не выходит. Обидно даже как-то.

@темы: Мысли, Раздолбай, Повседневность

22:43 

Вишневая булочка с начинкой из окорока к вашим услугам.
Не думай.
Не смотри.
Прекрати это уже, хватит с меня, хватит! Черт, как все это надоело... замучило.
Хочу отдых, новое место, новых людей, впечатлений, мыслей... амнезию. Ударьте меня кто-нибудь по голове, так что бы в мозгах все под чистую стерлось. Или верните меня в детство.

Нет это не очередная истерика\ депрессия\агнест и прочее.
Просто я запуталась в нитях собственных мыслей о том о сем, пятом и десятом.
Хочу встретить человека, неважно какого пола, возраста, соц.статуса, национальности, главное что бы он был проницателен, схож складом ума с Джокером, Хаусом, Фрэнки, Фрименом... больше никого не знаю с подобным мышлением. Нет, я не подвожу их под одну палку, просто они могут сказать правду такой какая она есть конечно не без примеси своего понимания, но они могут ее сказать прямо в лицо не зависимо от того кто перед ними, и от того насколько сурово то что они говорят. Хочу что бы этот человек сказал все то что видит во мне. Просто я сама уже не справляюсь.

Надо что-то менять. Заводить новые знакомства. Посещать новые места. Эх, вот только что-то не вяжется у меня это все. И в студ. клуб я навряд ли решусь даже зайти.

@темы: Монолог, Мысли, Поток несвязных мыслей

13:57 

Вишневая булочка с начинкой из окорока к вашим услугам.
Пора бы уже взять себя в руки, собрать все мужество в кулак. Перестать мечтать, ибо пора уже найти цель. И идти в перед.
... но что-то опять не так, что же меня так крепко держит? НУ ЧТО?

Хочется выйти из собственного тела. Побывать там где меня еще не было. Взглянуть на мир другими глазами...
Так в чем проблема?

Продай душу дьяволу\Умри. Ну так подними свою ленивую задницу и направь свои ноги туда где ты еще не ходила. Вырви свои глаза и поставь другие.


Порой я чувствую себя малкавианом. Говорю как малкавиан с окружающими, и разговариваю сама с собой, правда мысленно, зато по ролям. Вообще безумие штука интересная.

И все таки я хочу шрамы.
И наряду с этим хочу завести свою собственную семью и родить парочку детишек. Да да. не стоило мне все таки читать "Пятого ребенка".

@темы: Монолог, Мысли, П.П.П., Повседневность, Поток несвязных мыслей

21:44 

Вишневая булочка с начинкой из окорока к вашим услугам.
Я сегодня молодец.
Пазл до собирал. Ликвидировал примерно одну третью травы на даче. Притащил положенные два ведра с цветами домой. И был паинькой.
Четвертая глава таки пишется. Есть пара новых идей благодаря паре сайтов где я вычитала информацию про те кланы которые в bloodlinies не вошли и про фракцию которая так же не упоминается в ней. Еху! Я умничка.
Я снова стала есть. Правда я пока не знаю хорошо это или плохо, с учетом того сколько я вешу...

P.S.
Я что влюбилась в него?! Нет, ну это уже слишком. Надо, надо перестать об этом думать. Ведь это же полное сумасшествие. Хотя вполне возможно что я опять таки ошибаюсь... хотя если подумать то я и понятия не имею что такое любовь. У меня конечно же есть на этот множество теорий, мнений, но навряд ли есть хоть малейшая возможность узнать насколько я права и насколько я ошибаюсь. И вообще в жизни все не так как фильмах, книгах и фанфиках, здесь все намного тускней, здесь все более плоское чем может показаться. Но это ведь только с моей стороны.

@темы: Вот, все как то так., Мысли, Повседневность, Черное - белое, белое - черное

14:03 

Вишневая булочка с начинкой из окорока к вашим услугам.
Вчера я пожалуй узнала много того что от меня пытались скрыть.
Пожалуй даже слишком много.

Я зомби. Все потому что в глазах туман. двигаюсь на ощупь и второй день ничего не ем.

Начала писать четвертую главу.

Затворничество и шрамы ник то не отменял.
Буду укрощать себя пока не окончательно не стану паинькой или пока меня не засадят в психушку.
А то в начале недели я как то совсем распоясался, что даже немного стыдно. Но попробовать все же надо было.
Но теперь, все. Надо держать себя в руках пока они есть.

Скоро, уже совсем скоро, начнется учебный год. Ура.

@темы: Вот, все как то так., Мысли, Повседневность, Черное - белое, белое - черное

15:31 

В теории вообще все круто.

Вишневая булочка с начинкой из окорока к вашим услугам.
Во мне, по крайней мере, двое, двое очень разных людей. Это Я и мое внутреннее Я, но это совсем не похоже на раздвоение личности. Если подумать, то мое Я, которое у всех на виду, оно глубоко внутри, такое мягонькое, наивное, обидчивое. Второе, которое внутреннее, оно - моя броня - флегматичное, пессимистическое, холодное, черствое, бессовестное, бесстыдное, короче сволочь. Они очень странно взаимодействуют и как то сговорчиво «меняются местами», хаотично и без предупреждения. От этого создается впечатление, что есть еще третье Я, оно наблюдает со стороны и всегда сурово молчит, наблюдая за тем как далеко можно зайти. И что из этого получатся? Какая-то белиберда.

Я хожу из комнаты в комнату, это примерно 15 метров, держа на голове самою огромную книгу, которая у меня только есть. Ее мне подарила мама, наверно это единственный стоящий подарок, ну кроме фотоаппарата, книга называется «Мудрость тысячелетий». Она мне очень нравится, порой там находятся мысли схожие с моими, только облаченные в более понятную форму. А на голове я ее ношу только потому, что пытаюсь выправить свою осанку, хочу быть как Одри Хербен (правильно ли я написала ее имя?). Она красивая, стройная, пластичная, у нее великолепная осанка и она не плохая актриса. Есть в кого идти. Правда после Леджера и Лори, все остальные кажутся мне какими-то плоскими, что ли.

Ну, так вот, я шагаю из комнаты в комнату, держа на голове книгу, стараясь идти как можно ближе к моему обычному темпу, да так что бы книга держалась ровно, не пытаясь соскользнуть с головы. В это время у меня в голове продумываются сотни разных мыслей, и книга здесь ни причем. Все мои раздумья проходят в полном одиночестве, если не считать, конечно, моего Внутреннего. Пока мы мысленно дискутируем все предельно ясно и понятно, раздумья эти оставляют свой след или осадок, а сами улетучиваются, безвозвратно. Это особенно обидно, когда нет возможности их задокументировать, просто писать в ежедневник, ну как то не так, все-таки если выложить это в сеть появляется призрачная надежда на то, что у кого, то возникнут мысли и он поделится со мной ими. Наверно это и есть главная причина, по которой я веду этот дневник. Я надеюсь, что это кто-нибудь прочтет и выскажется по этому поводу. Все это только потому, что я одна просто не в состоянии одна найти ответ. Хоть мой разум и видит все ясно, насколько это возможно в моем возрасте и с моим опытом, этого не достаточно, мне нужны чужие мысли, не исключительно мудрых, а простых обывателей. Не знаю, как выразится предельно ясно, надеюсь, у меня все же получилось выразиться хоть немного понятно.
В последнее время все чаще думаю о Джокере, засранец этакий, крепко засел у меня в голове, я им особо не противлюсь, они вскользь проносятся в моей голове, почти не оставляя следов, но все же они появляются, меня это настораживает.

Отдельно от них всплывает мысль о шрамах, да я все никак не могу успокоиться, и в тайне мечтаю обезобразить себе лицо. Совсем с катушек съехала. У меня есть несколько, так сказать, оправданий этому жуткому желанию, и среди них нет фанатской мысли: «Хочу быть как он!». Все-таки мне и раньше хотелось сделать что-нибудь эдакое, а тут он, красавец этакий, просто подал мне идею. Не больше. Я ведь даже продумала план как я могу это сделать. Но это ведь только в теории, а на практике? На практике все может оказаться довольно паршиво, но меня это как то не особо останавливает. У меня словно надежда на то, что эти порезы меня как то отрезвят, дадут мне какое-то просветление. « Я птица Гермеса, свои крылья, пожирая, я сам себя укрощаю», если я правильно поняла эти слова, то я мотивируюсь тем же, я себя укрощаю. Мне вообще-то неважно как на это отреагируют другие, когда увидят, все-таки кто-то делает это тоже умышлено, всякие там пирсинг, тату и шрамирование. Хотя кто-то это пережил против своей воли. Но какое им дело до меня? Все-таки я не издеваюсь, я несу этот бред вполне серьезно, он имеет свое определенное значение, я правда пока не решила какое именно.

Пока я ходила с книгой на голове сегодня утром, я крутила через свою мясорубку мысли примерно с таким вот содержанием, тем, что выше написано. Было еще кое-что, последнее, оно, увы, оставило осадок, а само благополучно смылось. Кажется, это было что-то про теорию и практику... Ах да.

Некоторым людям нужна жалость, вместо заботливых упреков, похвала, вместо критики. К таким людям относится моя бабушка. А же отношусь к другим, но это только на теории. На практике все как то не получается. Я никому не жалуюсь, не думаю, что то, что я здесь изливаю это жалобы... скорее... эм, ну да это, пожалуй, жалобы. Но жалости я не жду, я жду советов и кротких упреков. Хотя я сама вообще-то не плохо с этим справляюсь, и считаю, что жалеть, о чем-либо глупо, ибо время не вернешь, стоять на месте вредно, надо идти дальше. Критика, я ее жду, с нетерпением дрожа в страхе предвкушения, какая-то бессмыслица, но выразится иначе, слов не находится. Но ее все нет. Как то меня пытался критиковать один человек, но выглядело это как то, навящево что ли. Этот человек сказал, что бы я рисовала что-то свое, а не срисовывала с уже готовых картинок. Картины это вообще дело вкуса, и уж тем более арты, как мне, то вышло очень даже не плохо, хоть и плоско. Я не знаю, на что я надеюсь, так ожидая суровой критики со стороны моей не многочисленной аудитории, она лишь сурово молчит как партизан. На теории все круто, а на практике проверить теорию мне не удается.

Наверно вышло все очень запутанно.

Я хочу встретить такого человека как Джокера. Умного, проницательного, прямолинейного воплощения хаоса. Я не знаю аналогичных ему людей, ну кроме Хауса. Разговорить его, сделать так что бы он влез в мою душу, все бы там расковырял, нашел мои слабости, увидел то чего не вижу я. Мне бы это очень помогло.

@темы: Вот, все как то так., Черное - белое, белое - черное, Мысли

11:31 

Вишневая булочка с начинкой из окорока к вашим услугам.
Сегодня отличная погода, и сегодня мне суждено пойти на дачу(
Вообще я это дело не люблю в основном потому что рядом плетется бабушка все время что-то болтает, не дает слушать музыку и идти нормально, ну это для меня нормально идти так словно я бегуXD. Еще я ненавижу собирать всякие там овощи\фрукты\цветы. Вот копать, рубить, пилить, вот это хорошо, люблю все то где надо применять физическую силу, а не напрягать мозг что бы выбрать то что "надо".

В последнее время меня тянет готовить, ага. Вчера почти всю картошку пожарила. Меня сначала отругали за такое расточительство продуктов в столь тяжкое финансовое время, зато потом, под предлогом того что уж больно вкусно вышло, смели примерно с половину огромной сковороды.
Бывает у меня просветы в кулинарии.

Сегодня снились дайрики. Я вдруг нашел сообщество по The Vampire Masquerade: Bloodlines и нашел там кучу забавных фанфов, которые при прочтении очень живо представлялись в виде видео в моем мозгу. Было весело. После снилось еще что-то и еще что-то, какая то адская смесь, точно уже не помню... но точно было весело.

@темы: Черное - белое, белое - черное, Сон, Повседневность, Мысли

15:53 

Вишневая булочка с начинкой из окорока к вашим услугам.
Я таки начала писать четвертую главу.
Когда я начинаю писать, меня заносит, притом крупно. И вот я лечу лечу, лечу и вдруг резко торможу. Зависаю. И выключаюсь. Фиг знает когда меня в следующий раз прорвет на идеи.

До 1о сентября осталось 12 дней.

С одной стороны это хорошо, будет куда смотаться утром и заниматься чем то дельным, я буду учится, честно буду, это вам не примерчики катать, возможно я даже узнаю есть ли там театральный кружок( все мои любимцы актеры с них и начиналиXD), я правда навряд ли туда запишусь, но по шпионить за ними будет интересно. Плюс долгожданная любимая погода, прохлада и дожди вперемешку с желтыми листьями, красота. К осени приедет мама, и если у меня появятся деньги... то я, возможно, это уж как получится, смогу осуществить свой замысел (чего мне этого так хочется я ни как не пойму, хотя есть у меня одно предположение, не знаю только оправдается оно или нет.)

А с другой стороны... а я кажется даже еще не закончила с первой... там все таки много, и здесь писать пока не чего, не надумал я пока что такого плохо принесет с собой первое сентября.

@темы: Вот, все как то так., Мысли, Повседневность, Черное - белое, белое - черное

21:54 

Вишневая булочка с начинкой из окорока к вашим услугам.
Хочется посмотреть Шепот Сердца или Возвращение Кота...
Да, что-то детское и девственно невинное это вообще как мне сейчас не помешает.
Глядишь успокоюсь. В голову придут хоть маломальски умные мысли.
Да и вообще отвлекусь от всяких та Джокеров. Слишком уж я навязчиво шпионю за всеми обновлениями и играми.
Думаю стоит поостыть, отвлечься на что нибудь, эм, нейтральное. ага.

@темы: мысли, повседневность

15:21 

Вишневая булочка с начинкой из окорока к вашим услугам.
Шел маленький Каорыч темным переулком, со своей обычной ночной бродилки по набережной.
Шел себе шел, никого не трогал, и вообще был словно божия коровка.
И тут тень. Такая шкафообрзная, пьяная в стельку тень.
И вот эта тень хватает Каорыча, крепко так хватает и вещает своим хриплым голосом.
- А чего такая серьезная милочка? Дай ка я заставлю тебя улыбаться.
У Каорыча дежавю, а у тени ножик...
И разрезала этим ножиком тень щеки миленькой девочки... и смылась безумно хохоча, да повторяя: "Почему ты такая серьезная?!"
А Каорыч в полном отупении, зажимая рот руками, все теми же темными переулками побрел домой.

Вот ведь такое приснится, то. А вот не надо было всяких The Joker blogs смотреть><

Собственно наверно из-за этого сна меня и стукнуло размалевать себе лицо...
Да, да. Вот взял гуашью, да и размалевал, еще и нафоткал. Получился полный бред, вообще не канонно, ужасно, отвратительно. Короче мне до Джокера, как от Исландии до Китая.

Вот, собственно то, что вышло. р.с. а из далека вроде ни чего смотрится

@темы: Джокер, Косплей, (и как язык то повернулся), Мысли, Повседневность, Сон

23:37 

Вишневая булочка с начинкой из окорока к вашим услугам.
Жизнь отчаянно пытается меня тюкнуть, да посильнее.
И ни хрена у нее не выходит ХD, ха ха(вот только бессонница бьет, да органы. Такое чувство что они растут, а тело нет). Все вокруг меня мягкие и сопливые( все это родители конечно), и кто меня воспитал, и что из меня вырастили. Хотя я собой в принципе вполне доволен. Хоть и ужасный бездельник.
Жизнь... судьба... и как это еще называется... не помню, но это все стремительно сует мне палки в колеса, а я их с легкостью ломаю. Правда остаются щепки, да занозы. Но к боли привыкли. Нам даже как то не по себе если все внутри спокойно и руки твердо держат всякие там вищички....

Хочется сеть и писать, продолжить уже свою "кровавую слезу". А все никак, только слабая надежда на то что осенью все таки появится ноут и я смогу в более комфортабельных условиях что-то да и напечатать.

Смотрела сегодня "Бэтмена", там Джокера играет Николсон. Так, чисто для сравнения.
Все таки какой то он, ну не такой. Николсон конечно играет хорошо, безумие у него вполне выходит... но что-то меня смущает, может опрятность? Не знаю. Интересно какое бы было у меня мнение о нем, если бы я сначала увидела его, а уже потом "Темного рыцаря"... наверное, все тоже.

А еще мама уехала в Новосибирск, недели на две. Ее диван в моем распоряжении, может наконец то высплюсь.

@темы: Бэтмен, Мысли, Повседневность

19:21 

Вишневая булочка с начинкой из окорока к вашим услугам.
Я слишком много думаю. О всяком, разном. Порой совершенно бесполезном.
А когда в мою голову приходят умные мысли, то оказывается что уже поздно. и даже слишком.
Я запуталась в своих страхах. Они окутывают меня словно материя, не пропускающая ни капли света.
Все путается в голове. Свинцом наливаются виски. Отпадает желание делать что-либо.
Просто хочется перестать быть.

- Чего тебя надо решить чтобы присмирить.
Я раньше думала что ничего. Комп, книги, музыка, ха, я без всего этого могу прожить, вполне себе прекрасно. Просто валяясь где-нибудь и утопая в собственном мире... Но теперь, я поняла.

Мне нужна моя боль.
Да. Боль. Это все что у меня есть, это все что для важно. Моя собственная боль. Когда у меня что-то болит, я чувствую себя... не знаю, настоящей ли, живой ли, но я себя чувствую. Это главное.
У меня нет боли эмоциональной, то что во мне казалось бы бушует, это просто воспоминания накатывающие волной и мозг выдает мне всякого рода варианты сценариев происходившего. Но, не более.

Боль. Она разрывает меня на пополам вместе со страхом. И тут два выхода. Либо они исчезают навсегда, и останусь одна, без защиты, полностью пустая, словно кукла. Либо они полностью поглотят меня, тело сознание, тогда я уже не буду мучатся вопросами, точно буду знать кто я, и изнывать от боли в каждой клетки своего организма.

Нет смысла прятаться в фантазиях, придумывать себе другую жизнь. Это не поможет. Только все усугубит.
Но что же тогда.

Единственный реально выполнимый ход. Смерть. Это самое выполнимое, из того что я могу сделать.

@темы: Мысли

12:05 

Вишневая булочка с начинкой из окорока к вашим услугам.
Все болит и ноет. Глаза не могут сфокусироваться... опекуны ни чего не понимают, видят только то что им выгодно. Дураки. Понятия не имеют что творится у меня внутри, а еще говорят что знают меня как облупленную, и порят какую-то чушь... А у меня все будто дымкой поддернуто и жуткая усталость, от всего. Глупо. Хочется растянуть свой позвоночник как пружинку, и после, так же, все косточки, по одной. Избавится от всех внутренностей. Кажется только тогда я смогу, действительно смогу, почувствовать себя лучше, не будет тяжести, не будет боли. Да кто это все поймет. Я сама почти ни чего не понимаю. Точно не знаю боль это физическая или душа изнывает, рвется вон. Глупо глупо, да еще путано. Навряд ли здесь вообще можно хоть что-нибудь разобрать.

Хочу написать еще один драбл... Да, пожалуй стоит.

@темы: Мысли, Повседневность

12:24 

Вишневая булочка с начинкой из окорока к вашим услугам.
В последнее время у меня появляется странное желание задеревенеть.
Не знаю за чем оно мне, и откуда это желание береться. Но оно есть и мне от него не куда не деться.
Сегодня мне снился Джокер, няшка, поджег два лайнера и благополучно свалил. Было мило. Еще снился кусок из Fable, странный кусок про глупость NPC.
Мать заявила что хочет заграбастать себе мой стол. Уж что-то а свой стол я никому не отдам! В итоге моя взяла.
Я все пытаюсь скачать Band From TV - Viva Las Vegas, вчера не вышло, сегодня инет вылетел. Предатель.
Вообще все странно и скучно.
Я на днях мысленно разглагольствовал про любовь...
В итоге я понял что понятия не имею о том, о чем говорю и вообще процентов на 75 не права. Все таки я ни разу не любила, и ни к чему не привязывалась на столько что бы это для меня значило чуть больше чем вообще значит что-либо. Я черствый. Действительно, меня часто опекуны спрашивают: "чего бы тебя такого решить, что бы проучить?", а я им отвечаю что меня пугает исключительно возможность вечно жить(это конечно попахивает суицидом, но на самом деле это моя маленькая фобия и ни чего с ней не поделаешь).
На днях нарисовал Лермонтова, если честно, то он как то не очень вышел, хотя правый глаз по моему разумению даже шикарен.

Сказать больше и не чего... скука и еще раз скука.

@темы: Мысли, Повседневность

23:22 

Вишневая булочка с начинкой из окорока к вашим услугам.
Еще один день коту под хвост. Хотя не совсем...
Нашел в медиамаркте диск Хью Лори. Я нашел его среди попсы, и там же спрятал. Глядишь доживет до момента когда я смогу его купить.
Гениальный актер, хороший писатель и музыкант. Вообщем няшка :ЗЗ
Думаю я могу сказать что буквально его фанат.
В последнее время я какой-то раздражительный. Ужасно жарко, инет ни черта не фурычет. И ни фига не пишется. А я ведь далеко зашел, а значит надо работу доделать до конца.
8 августа буду сдавать литературу, подготовится что ли... я конечно Лермонтова с Толстым не перепутаю.
...

Хочется чего то нового. Я кажется немного изменился, но не знаю только в какую сторону, и в чем это немного измереяется, или мне это только кажется из-за моей неуправляемой страсти копировать мимику понравившихся персонажей. Я какое то время копировала мимику Джокера из "темного рыцаря"(замечательная работа Леджера). Этого конечно ни кто не заметил, кроме меня. В прочем это не в новинку.


Новой музыки. После Хауса я конечно же перекинулся на Band From TV и музыку которую исполняет Хью Лори, и конечно на саундтреки из самого сериала. А сейчас вот слушаю Nightwish.


Новых людей. С этим на много, на много труднее. И я не понимаю почему... или мне просто легче думать что дело не во мне. Но в таком случае это противоречит мои теориям обо всем. Возможно и то что людей которым был бы интересен я, не существует вовсе. Люди которые интересны мне, и которые могли бы со мной контактировать и относится ко мне терпимо, они где то есть, вот только ни они, ни я друг о друге не подозреваем. Люди которые мне интересны, но к которым у меня нет доступа, и которые относились бы ко мне прохладно, и более, о, их достаточно. В общем, с людьми мне просто не везет... но надеюсь все еще впереди(побуду пока оптимистом).

Новых книг. Недавно прочла "Жизнь господина де Мольера" Булгакова. Он, да они оба, хорошие, даже отличные писатели. Булгаков особенно, так как с творчеством господина Жан Бастиста Поклена Мольера, я знакома лишь поверхностно в трактовке советских сценаристов, но и этого достаточно что бы понять какой замечательный комик жил с 1622 по 1673 годах во Франции во времена правления Людвика XIV Великого, Короля-Солнца. Вообще жизнь у него была тяжелая и насыщенная, смерть же была ужасной, похороны просто отвратительными. сейчас я читаю сразу три книги. Это только потому, что у меня нет денег купить хотя бы одну из них. Первая - "Торговец оружием" автор Хью Лори, не могла я пройти мимо его творчества. Пишет он хорошо. Лично мне очень забавно и интересно его читать. Вторя - "Плюс один" автор Тони Джордон. Это роман из серии одиночество простых чисел. Некое увлечение этой серией у меня возникло после прочтения книги "Белая как молоко, красная как кровь", хорошая вещь, интересная, очень милая по своему содержанию. к "Плюс один" это тоже относится, хотя сюжеты у них совсем разные. И третье - "Пока я жива" автор Дженни Даунхем. Читать ее начала только сегодня, впечатление не очень. Но возможно выдержи я еще немного стоя я бы поняла в чем там дело. А вообще дело в том что как было упомянуто выше, ныне я нищий, деньги только на пропитание, и о покупке книг не может быть ни какой речи, так вот, в беря это все в причины я нагло читаю в магазине. В Авроре сидя в углу магазина на синем маленьком креслице почти до половины прочитан "Торговец оружием", примерно с таким же успехом, уже на красном стульчике в Арене читается "Плюс один", что же касается "Пока я жива", то приходится стоять столбом в Доме Книги. Может в ближайшем будущем мне повезет, и я либо что-то из этого купдю, либо найду последнюю книгу там где можно хотя присесть на часок другой.


Новых фильмов. Обычно я смотрю что-то либо телеку, либо мне намекают на то что до бы мол это и это посмотреть хотя бы одним глазом, либо я смотрю фильмы по актерам. С этим особых проблем нет. В том же медиамаркете где хранится диск Лори, спрятан сборник фильмов Хита Леджера, не только Джокер мне у него нравится, да и хочется еще что-то посмотреть с его участием, и конечно еще не добитые "Дживс и Вустер", ну за них я не особо беспокоюсь, осталось всего четыре серии, если что, то посмотрю онлайн когда появится трафик.

@темы: Книги, Люди, Музыка, Мысли, Повседневность, Фильмы

DIXI ET AHINAM LEVAVI

главная